Strategije za preprečevanje in upravljanje jeza
Jeza je čustvo . To je signal, povezan s skupino fizioloških sprememb, ki se pojavljajo v našem telesu, in ki nas poskušajo opozoriti, da se nekaj dogaja v našem zunanjem ali notranjem svetu, ki ni usklajen z nami; nekaj, s čimer se ne strinjamo; nekaj, kar nam ni všeč; nekaj, kar v skladu z našim stališčem ne moremo dovoliti.
Naša jeza, jeza, jeza (to lahko rečemo, kot se zdi boljše), ni nič drugega kot obrambni mehanizem, ki nam pomaga pri boju proti slabosti. Zdi se, ko smo v situaciji zelo daleč od naših potreb.
Katere vrste jeza so tam?
Lahko bi poenostavili in razvrstili čustva glede na to, ali so naše potrebe izpolnjene ali ne, na ta način bi imeli:
- Ko so naše potrebe izpolnjene in se počutimo dobro ... imamo pozitivna čustva .
- Ko naše potrebe niso izpolnjene in se slabo počutimo ... imamo čustva, imenovana negativna .
Veliko je poenostaviti, včasih pa je preprost ključ.
Dobra čustva in ne tako dobra čustva
V okviru potreb, navedenih v razvrstitvi, smo se lahko znašli iz osnovnih potreb, preživljanja in dobrega počutja (hrane, hidracije, počitka, tišine ...) do identitetnih potreb (samopodoba, spoštovanje, integriteta ...), relacijske potrebe (pozornost, ljubezen , poslušaj ...), potrebe po pomenu, varnosti, svobodi, rekreaciji, udeležbi, uresničevanju in praznovanju.
Vsaka vrsta potrebe, ki jo imamo, če ni pokrita, povzroča neugodje .
Od negativnih čustev do jeza
A gremo nazaj k naši besi.
Sintetiziranje, kar smo do sedaj videli ... če se razjezimo, je to, ker v tem trenutku naša potreba ni zadovoljna . Nato se naše telo odzove s kopičenjem fizioloških reakcij, ki nas opozarjajo, da moramo ukrepati. Naše pametno telo ne more dopustiti, da naša potreba ni pokrita.
Toda kaj se zgodi? ... da se toliko osredotočamo na sebe in na svoje potrebe, da se ne zavedamo, da ima tudi druga oseba svojo.
Na splošno gledamo le na to, kar potrebujemo, in se osredotočimo na besede, odnos in geste druge osebe in jim ne moremo dovoliti, da se tako ali tako pogovorijo z nami.
Ko smo jezni, ponavadi pretiravamo
Kaj je najhujše od tega?
No, v veliki večini primerov smo izgubili severno od resničnega razloga za našo jezo . Na koncu smo jezni s seboj ali s tretjimi osebami in ob številnih priložnostih prepuščamo našo prvotno potrebo, ne da bi bili izpolnjeni, in celo povzročili nastanek novih potreb zaradi samega sebe.
Mogoče se je pojavila tvoja jeza, ker si bil utrujen ali pa si moral biti priznan za svoje delo ali preprosto zato, ker si potreboval malo miru in da je grozno ...
Razlogi so lahko neskončni, vendar večkrat nse toliko osredotočamo na odnos druge osebe, da naša jeza konča, ne da bi dosegla svoj pravi namen , kar je, da je vaša potreba pokrita ali vsaj potrjena.
Poskušam preprečiti jezo
V idealnem primeru, ko se sami odkrijemo v besu, proučimo malo več.
Vprašajte se:
Kaj manjka? Katero potrebo niste pokrili? Zakaj se vaše telo tako odzove?
Ok, videli smo vašo jezo ... zdaj gremo na drugo stran:
"Toda kaj se zgodi z drugo osebo ?!" ... "Ali ne vidite, kaj potrebujete ?!" ... "Kako si lahko tako sebičen?"
To na splošno mislimo in včasih rečemo, ne da bi vedeli, da ima tudi druga oseba svoje potrebe. Torej, zdaj bomo poskušali pravilno obvladati trenutke jeza, ki smo jih vsi imeli občasno.
Upravljanje trenutkov jeze korak za korakom
1. Analizirajte, zakaj se jezite
Za trenutek zaprite oči in pomislite na argument ali jezo, ki ste jo nedavno imeli z nekom (vaš partner, sodelavec, vaš sin) ... Kaj se je zgodilo?
Seveda imeli ste nekaj povsem utemeljenega razloga, da se počutite slabo in zato je bila tvoja jeza odpuščena v vašo obrambo . Vendar morate upoštevati več stvari. Nadaljujmo Zapri oči ponovno, zdaj pa se osredotočite na resnično potrebo, ki ste jo imeli, ko se je pojavila vaša jeza, potrebovali ste tišino, potrebovali zabavo, ljubezen, priznanje, kakšna je bila vaša resnična potreba?
In sedaj, spremenimo svojo vlogo.
Kateri razlog bi lahko vaš partner, sodelavec ali vaš sin deloval, kot je storil? Kakšna nezadostna potreba je bila tam?
Predstavljajte si, da ste druga oseba ...Kaj mislite, kaj bi lahko imeli? Morate dopolniti energijo, spoštovati, igrati ...
Kako vidite zdaj razpravo? Še vedno vidiš to od sebe?
Ali ste bili sposobni sočutiti z drugo osebo in videli ali čutili druge potrebe? Ali bi s tega kraja ravnali drugače?
Osebno Menim, da nobeden od nas prostovoljno ne išče razprave , čeprav večkrat naletimo na dve popolnoma nasprotni potrebi, ki nista bila izpolnjena (naša in druga oseba), katerim nihče od nas ne ve, kako pravilno poimenovati ali komunicirati, kar nas nenamerno postane konflikt
2. Dihajte in razmislite o potrebah vsakega
Naslednjič, ko ugotovite, da se sproži samodejna jeza ... Stop in se vprašajte:
Katero potrebo mojega ne pokriva? In potem se vprašajteKaj ne pokriva morebitna potreba druge osebe?
Če v razpravi poskušamo pokriti tako potrebe, od ponižnosti, iz miru, z vidika, da ni potrebe večje od druge, temveč različne in veljavne potrebe v tem trenutku in v obeh ljudeh, potem razprava se je končala.
3. Reinterpretirajte konflikte in jim dajte pozitiven izstop
Obrnite konflikte v iskanje rešitev , ki čim bolj pokriva obe potrebi in potrdi obe zahtevi kot zakonita in enako pomembna.
Včasih ne moremo pokriti obeh potreb istočasno, vendar lahko konflikte vedno rešimo s potrjevanjem obeh potreb kot pomembnih in iščemo morebitno rešitev, tudi če se nekateri, malo več odloži.
Predlagam, da se v naslednji razpravi začnete z vprašanjem:
Kaj potrebujem? ... In druga oseba, kaj potrebujete?
Katere so potrebe, ki niso izpolnjene?
Videl boš, kako se bo tvoja jeza samodejno zmanjšala.
