Kako se izogniti parnim konfliktom?
"Ljubezen je dejavnost, ne pasivna naklonjenost; to je neprekinjeno bitje, ne nenaden začetek ", pravi Erich Fromm v svoji knjigi Umetnost ljubezni.
Ta opredelitev je le primer tega, kar lahko razumemo z ljubeznijo, saj obstaja veliko načinov za razumevanje takšnega kompleksnega pojava, ki ga ni težko opredeliti. Poleg tega bo vsaka oseba imela posebno vizijo ljubezni glede na njihove pretekle izkušnje.
Glede na to dejstvo, se zdi, da nekateri konflikti niso neobičajni , in čeprav je njegovo poreklo lahko raznoliko, odvisno od vsakega primera, njegove posledice so ponavadi zelo negativne za večino ljudi, ki jih živijo.
Izvor ljubezni
Da bi razumeli naravo ljubeznivih konfliktov, se moramo najprej vprašati kako se rodi ljubezen . Glede na veliko število interpretacij na temo se bomo osredotočili predvsem na pristop, specifičen za trenutno psihologijo, s pomočjo katerega bomo odgovorili na vprašanje, kako se vzpostavi in razvija ljubezen, zakaj se pojavljajo problemi par in zakaj. Kaj lahko storimo za povečanje zadovoljstva z našim odnosom?
Prva stvar je, da se sprašujemo, kaj se dogaja, tako da smo nenadoma tako vzeti s to osebo, Zakaj ne moremo prenehati nasmejati, ko jo pomislimo in zdi se, da vse okoli nas postane rožnato a . V teh začetnih fazah smo v stalni aktivaciji, pozorni na vsak vzdih ljubljene osebe in nenehno razmišljamo o njej in o vsem, kar nas spominja na njeno osebo. Tako se počutimo kot oblak večne sreče.
No, lahko aktiviramo, da živimo v fazi zaljubljenja v dve vrsti.
1. Biološki koren
Po eni strani čutimo veliko fiziološko aktivacijo zaradi impulza različnih kemičnih snovi, ki jih naše telo proizvaja in bi jih lahko imenovali »zdravila za srečo«, saj je več študij pokazalo, da ki je neznosno zaljubljen, aktivira isto področje možganov kot odvisnost od kokaina .
Nekatere od teh snovi so: dopamin, serotonin, oksitocin, estrogen in testosteron, vsak s posebno ljubezensko funkcijo.
2. Kognitivni in čustveni del
Po drugi strani pa obstaja tudi kognitivno-čustvena aktivacija . To pomeni, da so na tej stopnji izdelane obsesivne misli o tipu "Všeč mi je", "Všeč ji je", "to je za mene" in mešana občutja, kot sta zanimanje in strah pred zavrnitvijo.
Vendar se ta vidik zaljubljenja tehnično spaja v področje biološkega, kaj se dogaja v njej zaradi fizičnih in kemičnih procesov. Vendar pa je lažje opisati v psihološkem smislu.
Kako pristopiti k problemom par konfliktov?
Začetna faza zaljubljenja se izčrpa s preteklimi meseci. To zaradi tega že v preteklih letih ni več ljubezen do take obsesivne narave, kot je na začetku, kar je popolnoma prilagodljivo, ker sicer ne bi mogli skrbeti za naše otroke ali izpolniti svoje odgovornosti, da imamo 24 ur dneva našemu partnerju v mislih, brez skrbi za več stvari.
Ljubezen, ki se pojavi po tej fazi, je ljubezen, ki je povezana s povečanjem stopnje dolgoročne zavezanosti . Ta faza zaljubljenja ima močan kulturni element in jo vplivajo na uporabo in običaje območja, na katerem živijo, pa tudi na dnevne navade članov para ter obveznosti in "pogodbe", ki jih vzpostavijo med njimi . To je, recimo, bolj sproščeno čustvo in ne slabše kot prejšnje.
Stopnja konfrontacije?
V tej drugi fazi je kjer se pojavijo par konfliktov .
Veliko krat, kokoši teh problemov najdemo v nekaterih predznanih idejah, ki jih imajo ljudje o razmerjih, ki so povsem nerazumne. Na primer:
1. "Ljubezen je občutek, ki se rodi ali umre, ne da bi lahko storili ničesar, da bi ga odpravili. Ni važno, kaj počnemo. " To prepričanje je mogoče boriti z vidika, da ljubezen ni nekaj, kar pride in gre s čarobno umetnostjo, ampak to to je nekaj, kar sami gradimo vsak dan z vsakim od naših dejanj .
2. "Privlačni znaki privabijo". Nasprotno, obstajajo študije, ki kažejo, da je podobnost med člani par napovedovalec uspeha za to .
3. "Če me ljubiš, moraš me sprejeti kot jaz, ne da bi se poskušal spremeniti." Jasno je, da ko se zaljubimo v nekom, se zaljubimo v osebo, ki je v tistem trenutku, ne z osebo, ki bi jo lahko spremenili (drugače bi bilo nekaj problematičnega). Vendar, eTorej ne pomeni, da ne moremo pomagati našemu partnerju, da se izboljša kot oseba in vložiti tiste vidike osebnosti, ki jih ne obožujejo.
4. "Če se ne udeleži mojih potreb, je zato, ker je egoist." Če ne ustreza vašim potrebam, je lahko za veliko stvari, na primer, da mu niste nikoli povedali, kakšne so te potrebe, ali da se je druga oseba naučila, da jih ne razume. Verjamem, da bi morala biti druga oseba, ki nam bo nudila tisto, kar potrebujemo ves čas, le pripravlja podlago za nastanek ljubezenskih konfliktov.
5. "Za par se moramo obrniti na lastne potrebe in individualnost". To ni resnično in se odrekamo naši individualnosti (na primer opuščanje naših starih prijateljstev) veliko bolj škodljivo kot koristno, tako za par in za vsakega posameznika.
6. "Nikoli ne bi smeli ugovarjati". V zvezi s tem vprašanjem se bomo sklicevali tudi na ugotovitve v nekaterih študijah. To kaže na to parov, ki kažejo največ zadovoljstva, niso tisti, ki najmanj razpravljajo (ponavadi tisti, ki ne trdijo, da so stvari rešene) in tiste, ki preveč trdijo. Najsrečnejši so tisti, ki trdijo v svojem središču.
7. "Živeti skupaj pomeni, da se vsi deli našega življenja delijo v celoti". Tu se ponovno sklicujemo na dejstvo, da je potrebno, da oba člana para ohranita svojo individualnost . Na primer, ni potrebno, da imata oba enake hobije: ob sobotah se lahko odpravi v razred borilnih veščin, medtem ko gredo v razred joge ali obratno.
Dodatni ključi, da krize ostanejo v zalivu
Navedene so nekatere od mnogih iracionalnih idej, ki se lahko nanašajo na to, kaj bi moral biti par in ki ovirajo običajen potek tega.
Toda poleg tega, obstaja veliko stvari, ki jih lahko storimo, da ohranimo ljubezen in ne spadamo v tekoče spore par . To so podrobnosti, ki se zdijo zelo preproste in zdrave (in resnično), vendar jih mnogokrat v danih dneh ni tako enostavno prepoznati in izvajati. Poglejmo, kaj so.
1. Naj bo dialog
Temeljni element za razmerje, ki bo ustrezno napredovalo, je komunikacija . Uporabiti moramo natančen besednjak, da izrazimo, kaj nam je všeč in kaj ne, saj je napaka čakati, da druga oseba ugane tisto, kar potrebujemo.
Za prikaz teh negativnih vidikov, ki jih ne maramo za našega partnerja lahko začnemo govoriti z nekaj pozitivnega , še naprej predstavljamo na zelo specifičen način, kakšna je težava, in izražamo svoja občutja o tem, priznavamo našo vlogo pri problemu. Na ta način bo lažje doseči sporazum.
2. Zunanje ljubezni
Prav tako je pomembno dajte in prosite za demonstracije naklonjenosti . Običajno sčasoma mislimo, da naš partner že ve, da jo imamo radi, vendar je poleg vsakodnevnega prikazovanja nujno izražati z besedami: reči "ljubim te".
3. Sprememba pokrajine
Nekateri konflikti v paru so rezultat inkarnacije škodljive dinamike in rutin za oba para, na primer slabo upravljanje časa, ki je na voljo, da ga posvetite paru .
Iz tega razloga je še ena od stvari, ki pripomorejo k večji zadovoljstvu, da pobegne rutinsko, tako da naredi prostor za prostočasne dejavnosti, tako kot par, da poveča sočutje in ločeno vzdržuje preostale družbene odnose in ne izgubi naše individualnosti.
Povzemanje
V osnovi lahko to rečemo ljubeči odnosi vedno zahtevajo pozornost in predanost , ne le v začetnih fazah, v katerih je lažje zaradi intenzivne fiziološke, kognitivne in čustvene aktivacije, ki smo jo na začetku omenili. Če pa vemo, kako pravilno skrbeti za omenjene vidike in tiste, ki jih par šteje za najbolj pomembne, bo sreča, ki jo bomo dobili, precej presegla prizadevanja, vložena vanj.
