Kako konstruktivno ugovarjati s svojim partnerjem: 8 nasvetov
Par diskusij je skoraj neizogibno. Prej ali slej, v romantičnem odnosu obstajajo trenutki, ko pride do navzkrižja interesov ali pričakovanj ali pa pride do nesporazumov.
Torej, težava ni, ali se je treba pogovoriti ali ne, ampak kako to storiti. V tem članku bomo videli nekaj Ključne ideje o tem, kako se z vašim partnerjem pogovoriti na najbolj konstruktiven način .
- Povezani članek: "Kako vedeti, kdaj je treba iti na par terapijo? 5 razlogov za težo"
Kako dobro se pogovorite s svojim partnerjem, ki dobro upravlja komunikacija
Jasno je, da so razprave pogoste, praktično pa jih je vse prešlo. Vendar pa je tudi res, da ponavljamo, da besedo "diskusija" povezujemo z trenutki velikega jeza, v katerem dva ali več ljudi viknejo in izražajo svoje frustracije, čeprav to ni tako.
Pravzaprav, trditev samo pomeni reševanje problema in vzrokov za ali proti dvema načinoma obravnave, ne glede na to, ali obstajajo občutki jeza ali ne .
Seveda, bolj osebni in intimni osebni odnos, bolj občutljivi so razgovori, zato je primerno vedeti, kako ga upravljati. In obseg para je eden od primerov tega.
Torej, poglejmo nekaj nasvetov o tem, kako konstruktivno in s svojim partnerjem argumentirati usmerjeno k reševanju konfliktov z dialogom .
1. Odkriti temeljno težavo, ki jo je treba zdraviti
To je prvi potreben korak za konstruktivno razpravo. To je nekaj, kar je treba storiti med obema člani par, in to pomaga, da se razprava nadaljuje na pravi poti in da daje orodja za ne dovolite, da se oseba spremeni .
2. Sprejmite razpravo kot komunikacijsko vprašanje
Obstajajo tisti, ki se skušajo spremeniti razprave v bitko, v kateri morajo biti zmagovalci in poraženci. Ta frontistična logika je povsem v nasprotju z naravo konstruktivnih razprav, ki se obravnavajo kot komunikacijski fenomen.
3. Razlikovati čustva iz dejstev
Bistveno je, da v ljubečem odnosu obstaja razlika med tem, kar se počuti in kaj počne, saj le drugi lahko drugi poznajo iz objektivnih dejstev .
Če torej v razpravi obstajajo pritožbe o tem, kako slabo se počutite v določenih okoliščinah, povezanih s skupnim ljubezenskim življenjem, morate razumeti, da to samo po sebi ni nekaj, kar je storila druga oseba. Kaj je mogoče obravnavati z dodelitvijo odgovornosti, je tisto, kar je storila druga oseba, in je lahko olajšala nastanek teh čustev.
- Morda ste zainteresirani: "4 vrste ljubezni: kakšne vrste ljubezni obstajajo?"
4. Morate vedeti, kako uporabljati pavze
V trenutkih, ko se zdi, da se nekateri ljudje, vključeni v razpravo o parih, počutijo vidno razočarani in jezni, moramo zapustiti kratek premor, ki služi zmanjšanju tonov in se sprostite . To se lahko izrecno sporoči, saj je popolnoma veljaven razlog za odlaganje izmenjave argumentov za nekaj minut ali sekund.
5. Ne vzemite starih konfliktov
Drugo vprašanje, povezano z odpovedjo razprave kot kontekstov, v katerih je "premagovanje" drugega zavrnitev uporabe teh trenutkov za odzivanje in želijo obtožiti drugo za kakršno koli vprašanje, ki se ne zgodi v primeru, z uporabo nobenega izgovora.
Vsak poskus spreminjanja predmeta, da se razkrijejo stari osebni prepiri, je treba razumeti kot rdečo zastavo, saj sama po sebi ne daje pojasnil o tej temi in preusmeri razpravo k tej temi.
6. Ne prekinjajte
Nekaj tako enostavno kot bistveno. Če se to načelo ne spoštuje, seveda se bo ton glasu povečal , kar povzroči, da tudi spremeni vrsto osebnih posledic, ki so natisnjene na razpravi in vstopajo v konkurenčno logiko, ker ima to zadnjo besedo.
7. Recite, kaj drugi pravi
V ključnih trenutkih, v katerih ste oba izpostavili svoje temeljne ideje, je dobro, da z lastnimi besedami poskušate razložiti, kaj je drugi rekel. To služi tako, da pokaže spoštovanje do drugih idej in pomaga bolje razumeti drugo osebo, tako da mu daje priložnost, da nas popravi.
8. Usmerite se v asertnost
Presežki, povezani z jezo in jezo, niso edini problem, ki bi preprečil argument par. Tudi, obstaja tveganje, da ena od vpletenih strani ne pove vsega, kar mislijo Glede predmeta, bodisi zaradi negotovosti ali sprejetja pasivno-agresivnega odnosa.
Bibliografske reference:
- Harvey, J. H., Ormarzu, J. (1997). "Omejitev tesnega razmerja". Osebnost in socialna psihologija Pregled. 1: str. 223-239.
- Tennov, Dorothy (1979). Ljubezen in Limerenca: izkušnje z ljubeznijo. New York: Stein in dan.
- Townsend, J. (1998). "Kaj ženske želijo, kaj moški potrebujejo" Oxford University Press, Združeno kraljestvo.
